Blog do Chucky

Archive for May, 2009

Não entendeu??? veja o video abaixo….

Uma das maiores tentações dessa rede de fast food são suas tortas de maça e banana, será que existe alguém que não gosta dessa delícia? Tem gente que até vai virar meu fã depois dessa postagem. Pode parecer complicado de fazer, mas não é, pois essa torta nada mais é que um pastel com um recheio “diferente”.

Sem mais delongas, clique no botão abaixo e se surpreenda com a facilidade que é fazer essa receita. Vale a pena “perder” alguns minutos na cozinha e se empanturrar com essa verdadeira maravilha.

Ingredientes:

Para o recheio:
- 3 maçãs Fuji cortadas em fatias finas
- ½ xícara (chá) de açúcar
- 4 xícaras (chá) de água (para cozinhar as maçãs)
- Suco de ½ limão
- 1 colher (chá) de canela em pó
- 4 colheres (sopa) de amido de milho
- 1 xícara (chá) de água para dissolver o amido

Opções de recheio:
- banana (substitua as maçãs por 3 bananas nanicas – 1 colher de sopa)
- Queijo minas e goiabada (”Romeu e Julieta”)
- Doce de leite com queijo (1 colher sobremesa de doce de leite e 1 colher de sobremesa de queijo minas ralado)

Montagem:
- Massa de pastel pronta
- Recheio frio
- Clara para pincelar as laterais
- Canela e açúcar para polvilhar

Opção de formato:
1- Corte um retângulo de 14 cm x 10 cm.
2- Passe clara nas bordas e coloque o recheio no sentido do comprimento da massa.
3- Enrole a massa no modelo que desejar (palitos, triângulos, etc)

Modo de preparo:

Para o recheio:
1- Numa panela, coloque as maçãs, o açúcar, a água, o limão e a canela.
2- Deixe cozinhar por cerca de 30 min.
3- Acrescente, aos poucos, o amido de milho dissolvido na água.
4- Deixe esfriar.

Montagem:
1- Coloque o recheio já frio na massa.
2- Pincele as laterais com a clara e feche bem.
3- Frite em óleo não muito quente e polvilhe açúcar com canela.

O mascote tem um lugar todo especial no grande universo do futebol. De acordo com o livro “A Dança dos Deuses – Futebol, sociedade, cultura”, de Hilário Franco Júnior, o mascote está para o clube como um totem está para um clã, representando seu espírito, carregando sua herança e identificando seus seguidores. Por isso, a escolha do mascote é sempre importante.

Alguns optam pelo caminho seguro, porém garantido, e ostentam leões, águias, lobos ou tigres. Outros, mais ousados, preferem fugir do convencional, e são simbolizados por locomotivas, mosqueteiros, piratas ou tubarões. Outros, no entanto, ultrapassam a tênue linha entre criatividade e pura bizarrice, e acabam cometendo mascotes como os que estão na lista abaixo:

10. Volta Redonda (RJ)

Conheça Bolotaço, o sorridente mascote do glorioso Volta Redonda Futebol Clube. O que é ele? Uma bola, aparentemente. Uma bola desenhada por um aluno da pré-escola que abandonou o acabamento dos gomos na metade. E como ele segura aquele troço sem mãos? E o que diabos ele está segurando? Parece um troféu, mas tem o seu próprio nome escrito. Será que ele ganhou uma gincana de bolotaços? Será que existem outros como ele? Seré que eles querem dominar o mundo? São muitas, muitas perguntas.

9. Sergipe (SE)

Não sou contra adotar o diabo como mascote, e também não sou nenhum tipo de zelote religioso, longe disso. Só estou dizendo que a pessoa que coloca uma coroa e uma pose de soberano no Coisa-Ruim não deve ser exatamente como o resto de nós. Tudo bem, pode não ser nenhuma mensagem ocultista que aponta o Tinhoso como o governante supremo de toda a humanidade. Mas, mesmo que seja só, sei lá, uma representação da superioridade deste adorável demônio em particular sobre os outros de sua espécie, você há de reconhecer que houve todo um raciocínio sobre o sistema de governo adotado no inferno, e isso, por si só, já é perturbador o suficiente.

8. Boavista (RJ), Coruripe (AL) e o Tocantins (MA)

Não me leve a mal, eu sei que o Incrível Hulk é um cara bem durão e com cara de bravo, ideal para um mascote intimidante. O problema é que, como todos nós sabemos, por trás da fera verde está o nerd Bruce Banner. Deve haver um momento em que os responsáveis pelos três times vão perceber que, no fundo, o porta-voz de suas agremiações é um cientista magrelo e anti-social. E isso, meus amigos, é uma baita dor-de-cabeça para as relações-públicas de uma empresa.

7. Desportiva (ES)

Eu sei o que você está pensando: “Ora, seu cabeça-oca, mas você falou ali em cima que a locomotiva é um mascote bacana!” Falei mesmo. Por isso que a Desportiva Capixaba está na lista. O mascote deles não é a locomotiva do trem. É o maquinista. Patético, eu sei. Deve ter algum sentido, do tipo “o clube é a locomotiva, e o maquinista dirige, comanda”. O que faz a gente pensar que o presidente do time, além de egocêntrico, é provavelmente um sósia do Luigi, como seu contraparte cartunesco.

6. Colorado (PR)

Digamos então que você é um grande admirador dos índios colorados e resolve dar o nome da tribo deles ao seu time de futebol. Não satisfeito com uma só homenagem, você resolve também adotar um integrantezinho como seu mascote. Se você for o fundador do extinto Colorado Esporte Clube, o resultado só pode ser Boca Negra, a caricatura mais estereotipada e antropologicamente inexata possível de um selvagem. Isso, ou todos os índios do Paraná saíram de alguma edição antiga de um manual internacional de escotismo.

5. Poços de Caldas (MG)

Vulcões são legais, não são? Grandes, poderosos, ameaçadores… O Poços de Caldas Futebol Clube vem de uma cidade famosa por suas águas termais, aquecidas por um VULCÃO. A cidade fica localizada na cratera de um VULCÃO. O escudo do time (que não é o ilustrado acima) traz um VULCÃO. O apelido do time é VULCÃO. Obedecendo à lógica, o mascote do time só podia ser um… quati. Um motherfucking QUATI. Nada mais a dizer.

4. Horizonte (CE)

Olhem só para esta pobre criatura. Olhem nos olhos dela. É como se estivessem implorando para que alguém acabe com o seu sofrimento. Esta aberração, que mais parece o resultado de uma noite de amor selvagem entre o Garibaldo e uma pintura de Salvador Dalí, é conhecida no Ceará como “galo“. Tudo leva a crer que o sujeito que imaginou este ser nunca viu um galo na vida e tem o coração frio como gelo, porque não pensou duas vezes antes de assombrar nossos pesadelos para sempre com sua cria profana.

3. Operário (MT)

Um chicote não é uma má idéia, é? Quer dizer, é bem criativo e original, mete medo no adversário, e tudo mais… Ah, mas o nome do time é OPERÁRIO? Tipo, as pessoas que trabalham pra alguém? Os subordinados? E a representação desse conceito é um chicote? Entendo o problema agora…

2. Luziânia (DF)

Apesar de parecer que o mascote é um polígono, na verdade é a Igreja do Rosário de Luziânia. Aposto que você não esperava por essa, hem? Objetos inanimados até vai, mas escolher como representante uma coisa cuja principal função é ficar parada exatamente no mesmo lugar até o fim dos tempos não parece muito apropriado. Tudo bem que tem toda a história de identificação com a cidade, etc e tal, mas digo só uma coisa: se fosse eu, teria escolhido uma Igreja Renascer em Cristo. Pelo menos o adversário pode ter medo de o teto cair na cabeça dele. Numa Igreja do Rosário, o pior que pode acontecer é um bebê recém-batizado acertar um jato de xixi no olho do padre.

1. E o vencedor, representando o Itabaiana (SE)

“Olhem lá no céu! É um pássaro? É um helicóptero? Não! É o Tremendão! O defensor dos microprodutores rurais e das sopas mal-temperadas!”

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.
Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.
Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de
folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.
Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, po***”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na bunda arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-”puta mer**, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- “É…é de hoje.”
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que
tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É amigos descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

Daí você me pergunta “E os lactobacilos vivos, como eu coloco eles?”, pois bem, um dos ingredientes da receita é o “soro do iogurte fermentado” e o próprio ato de fermentar este soro já cria os lactobacilos vivos. Além do mais, hoje em dia vem escrito na embalagem do Yakult “Todo leite fermentado contém lactobacilos vivos” ou algo assim.

Bom, vamos lá, para ver os ingredientes e o modo de preparo dessa receita basta clicar no botão abaixo.

Ingredientes:

Soro de iogurte fermentado (cerca de 500mL)
1 colher de chá de extrato natural de baunilha (ou um pedaço de cerca de 1cm da fava)
1 colher de sopa de melado de cana ou rapadura ralada

Modo de Preparo:

Para fazer o soro do iogurte fermentado:

1- Forre uma peneira grande com um pano de algodão bem fino e limpo, coloque-a sobre um recipiente de vidro e despeje o iogurte na peneira.
2- Tampe e deixe repousando por várias horas à temperatura ambiente (Você pode deixar de um dia para o outro). O soro escorrerá para o recipiente ao passo que a parte sólida permanecerá na peneira.
3- Amarre, com um barbante, o pano de algodão onde se encontra a parte sólida, com cuidado para não espremer.
4- Amarre este saquinho no meio de uma colher de pau, e pendure-a sobre uma jarra de vidro, de modo que mais soro possa continuar pingando.
5- Quando o saquinho parar de pingar, armazene o soro em um frasco com tampa bem firme, mantenha ambos em geladeira para conservar.

Para preparar o Yakult:

É só bater tudo no liquidificador e guardar em geladeira. Dura cerca de 10 dias.
Esta receita é excelente pois não contém açúcar refinado, corantes a flavorizantes artificiais.

Fonte: Pat.Feldman

Pessoal,

Tenho muitos problemas para lembrar das coisas que tenho que fazer. Seja do trabalho ou pessoal, sempro tenho que ficar anotando as coisas que preciso fazer no dia seguinte. As vezes esqueço até de anotar e acabo não fazendo coisas importantes.  No trabalho isso acontece frequentemente.

Existem diversas ferramentas online para gerenciar tarefas, como o próprio Tasks do gmail. Mas eu gostei muito do “Remember The Milk”. Ele é bem completo, podendo colocar prazos, tags, criar tarefas que se repetem num certa frequencia (todo dia tal, toda semana, mês, ano….).

Mas o mais legal é como ele se integra com outras ferramentas, como o gmail, gcalendar, twitter, etc….Tem até um software pro iPhone no Apple Store.

Se você tem problemas de gerenciar seu to-do list, o remember the milk é uma mão na roda. Principalmente para pessoas que vivem grudados em um PC, como é o meu caso.

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